CharlotteX

越活越没意思了感觉👋

今天去医院的时候，那实习生就说：你才22就看这么开，不太好。

可我真觉得没什么意思，小号追星也懒得刷，能动手点赞已经不容易了，天天放着手机听相声，笑完了又觉得没意思。

14号上午口试，我现在好多题都还没过完，这两天还被确诊颈椎病了，没什么想吃，书也不想看，剧也不想追，带着个耳机歌也懒得放。

前段时间戾气特别重，看到不顺眼就骂，脑子什么想法都冒过，又被压回去了。特别不想跟人交往，觉得自己特多余，也不想跟人在一个屋，放假回家这段时间差不多都是在我自己屋子里呆着的。懒得说话，也懒得出门，懒得回消息。就真的很奇怪，奇怪到我都觉得不对了。

然后我刚刚盯着外面，乌漆麻黑一片，这儿收假回来亮了几家的灯，跟星星似的。突然就反应过来我好像真的没有原来那么喜欢自己了。

刚刚给我妈说我这次考试肯定又过不了，我看开了。我妈反而没什么过激反应。我壮着胆子给她讲，我觉得活着真的没什么意思，她说她知道我压力大，给我说外面的世界精彩的狠，不管怎么样，能够出去看看，就一定要出去。这次过不了，就下次再考，实在是真的过不了就找工作，过普通老百姓的日子其实也没什么大不了的。

说实在我挺想哭的，最近眼窝子浅得不行，看着什么都想掉两滴眼泪。经常觉得自己多余，觉得自己对不起的人太多了，觉得自己糟糕，虽然本来就很糟糕，感觉活了这二十多年，倒不如没来这世上更好一些，不管对于谁来说都更轻松。

忘了是谁给我说过，感觉我特别自信开朗，性格也特别好，后来这儿二十多岁了就庆幸得亏自己在家练的好。也是，哪儿有什么人没事在家跟自己对话玩的呢？倒也不是人格分裂什么的，主要不想跟别的人交往，总归有负担，跟自己不管怎么样说怎么样做，都没有关系，其他人不行，谁都不行。

之前尝试过把所有的负面情绪和压力都推给别的理由，把过错都推给其他人，后来想了想还是算了。归到底还是咎由自取，怪不得别人。也不知道什么时候开始，口头禅变成算了、爱咋咋吧。他们都说我佛系，脾气好。可谁能想到呢，我单纯不想再增加负面情绪了，我撑不住了。我就这么大一个人，再多来点我就垮了，跟那悬崖边的树枝似的，已经裂了多少道口子了，别再多来了。

老一辈子的人都说，人要会想，人要懂得放过自己。我试了，十岁的时候我就试了，这儿十二年快进十三年了，我放不过。周围的人没有一个在提醒我放过的，每一个人都在告诉我你跨不过去的，你不行，你太糟糕了，你就是山里那顽石，终究是要磕死在自己身上。可不是嘛。我敏感的很，情感上，待人接物上。别人一句话能翻着花的理解，永远把最坏的角度当结论，然后自己伤心半天，活得可真惨啊。二十岁开始终于意识到自己有多么的讨好型人格了，从上到下没有一个不在讨好的，因为我越来越看得清有多少人不喜欢我了，所以别人说我馋颜媚色也没什么问题。只要和别人呆在一起就换一张脸，假装两个字都可以纹额头上了。不开朗，不活泼，不是那么会笑，不会和人相处，没有那么想的开，每天心里边自杀三回以上。谁要能真正进我心里面来，刚到门口就被吓出去了。

今天跟个负能量炸弹砰砰砰爆炸了似的，大概是扛不住了，或许是因为最近不太健康，或许是没睡好，也有可能是吃的药有副作用。我挺不开心的，各种意义上来说，都挺不开心的。哭已经不解决问题了，这种时候就越来越想回到幼儿园，难过了哭一场，过段时间就好了。可现在呢？好不了了，我已经没有办法了。